le temps qu'il fait me donne réellement envie de me pendre . j'en ai déjà marre de travailler à KFC , c'est vraiment un boulot ennuyant et répétitif . je n'y trouve aucun plaisir . ce matin je me suis levée les larmes aux yeux , parce qu'un élément extérieur m'a fait me réveiller en plein rêve . c'était pas un beau rêve ni un cauchemar , c'était un rêve étrange de quotidien . j'étais avec le lion dans une autre ville que la notre et nous faisions des courses dans un supermarché , j'étais toute excitée parce que j'avais voler quelque chose , et j'y trouvais beaucoup de plaisir . en dehors de ça j'ai la sensation que mon couple par à la dérive et je n'arrive pas à écoper l'eau qui s'immisce entre nous (wah qu'elle métaphore !) . disons que je ne m'épanouis pas du tout professionnellement , que je suis dans l'attente d'une admission qui ne se fera peut être pas . je ne sais toujours pas quoi faire de ma vie . mes activités artistiques sont passées au second plan depuis que nous avons emménager et elles me manquent terriblement . le seul truc cool c'est que depuis lundi j'ai un petit chat nommé HD et à l'instant ou j'écris ça (pour la 5 ème fois) il se met sur mon clavier pour jouer avec mes doigts qui tapotent . je suis déjà folle de cette petite boule de poil grise et c'est bien la seule chose qui me remonte le moral depuis quelques jours .
freshcat
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Samedi 5 mai 2012 à 13:47
Dimanche 22 avril 2012 à 21:52
Voilà j'ai envie de vomir. je suis entouré de gens qui pensent que l'immigration est la cause de tous les problèmes en france.
Jeudi 19 avril 2012 à 15:18
j'ai plus rien à raconter c'est désolant. depuis qu'on a emménager ensemble une sorte de routine c'est installé, et je trouve très difficile de faire des choses séparément. c'est un peu bizarre de dire ça mais je me sens pas à ma place. j'ai pas de but précis je bosse à KFC c'est pas jojo, c'est même plutôt relou comme boulot. mais quand je rentre chez moi je trouve aucune idée pour m'occuper. alors du coup je fais du ménage, mais déjà que j'en fait au boulot j'ai l'impression de faire plus que ça, c'est chiant. Je suis pas une personne très créative, je n'arrive plus à écrire comme avant. j'ai beau essayé j'y arrive pas. quand je relis mon dossier "perso" sur l'ordi et que je vois toutes ces phrases, ces tournures, je me demande si c'est vraiment moi qui ai écrit ça un jour. sérieusement. et puis quand j'ai l'idée de faire un truc (lire un bouquin pour les cours de l'année prochaine par exemple) ben je me fait chier, je m'ennuie.
c'est un peu lourd là comme vie, alors j'attend impatiemment mon entrée à la fac l'année prochaine (en espérant être prise) parce que je me dis que je retrouverai peut-être une vie plus sociale, plus créative, plus motivante, plus vivante quoi.
j'ai même pas le courage/envie de publier des posts dans les catégories du blog. c'est dire.
en attendant je reste là à regarder passer le temps.
c'est un peu lourd là comme vie, alors j'attend impatiemment mon entrée à la fac l'année prochaine (en espérant être prise) parce que je me dis que je retrouverai peut-être une vie plus sociale, plus créative, plus motivante, plus vivante quoi.
j'ai même pas le courage/envie de publier des posts dans les catégories du blog. c'est dire.
en attendant je reste là à regarder passer le temps.
Jeudi 29 mars 2012 à 11:00
je reste parce que je t'aime tellement, et que j'ai toujours l'espoir que tu comprendras un jour. si t'as pas la force, moi je l'ai pour deux.
Mercredi 21 mars 2012 à 17:12
je suis pas une calculatrice connard, je fais pas les choses dans le but de te faire chier. je suis pas ta bonniche non plus, je suis pas là pour faire ce que tu dis quand tu es affalé sur le canapé à regarder la tv. si t'as pas compris ça t'as rien compris. après 2 ans et demi je pensais que tu me connaissais, je pensais même que tu savais où était la limite. mais apparemment, tu le sais pas. tu me traite parfois comme une moins que rien, et la douleur que tu as quand je te met un pain dans le bras n'est rien à comparer de la douleur que je ressens quand tu dis des mots comme "mais t'es trop bête" "tu sers à rien" "t'as pas de cerveau, t'es trop conne". parce que si je suis conne, c'est juste de t'aimer trop pour le supporter. je finis toujours par faire ce que tu dis, j'ai peur de faire mal, en tout cas pas comme tu aimerais que je fasse. j'ai changé beaucoup de choses en moi pour te plaire. et toi qu'est ce que tu as changé pour moi? tu es toujours aussi caractériel, tu es toujours aussi suffisant, tu me prends toujours de haut quand je ne te plait pas, tu ne me fais pas la remarque que je suis jolie quand je me prépare pour toi. tu ne tiens compte d'aucun de mes efforts parce que d'après toi "ça devrait être normale". mais dis-toi bien une chose, je ne suis ni ta mère, ni ta soeur, ni parfaite. je suis celle que je suis. alors faut-il que je me laisse devenir une autre pour toi? je n'irai jamais jusque là. le vase n'est pas plein, mais tu devrais arrêter de faire le sourd quand je te dis tout ça, parce qu'un jour je ne le supporterais plus. c'est plus qu'une question de temps.
freshcat
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